我是一个长不大的孩子
                我长不大
                
                我总是做哪些看起来很幼稚的事情
                总是让家人担心
                总是不去关心那些关心我的人
                总是想一些不可能的事
                
                我真的很想长大
                真的很想做一些不靠家人的事
                真的很想勇敢下去
澳门新葡萄京官网首页,                真的很想坚强
              
                我有时很固执
                许多看起来不可能的事
                我还要去坚持
                有时却很傻
                很多不去想就知道的事
                我还要去问别人
                有时却很无聊
                许多没意思的事
                我还要争着去做
                
                我多么希望
                有一天
                我可以长大
                不再让妈妈担心
                不再让爸爸失望
                
                我是一个长不大的孩子
                我长不大
                遇到许多不如意的事
                我很想去面对
                可是那不争气的眼泪
                却早已挂在眼眶
                
                哭过以后
                发现自己
                真的是一个长不大的孩子
                一个总喜欢流泪的孩子
                一个遇到困难
                想退缩的孩子
                一个做许多事
                都不去想后果的孩子
                一个似乎永远长不大的孩子

我多想离开家啊,去外面闯一闯,没有父母的陪伴也不是以游客的身份到达某个地方,快快长大,离开家,这样他们会不会不那么辛苦,不那么操劳,会不会活的更加精彩。没有了我的牵绊他们可以做他们想做的事情,过他们想要的生活。

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                我是一个长不大的孩子
                一个被妈妈宠坏的孩子
                我长不大
                我任性                              
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01

“好像已经不在小了,你该长大了,你都本科生了,怎么一天还做着不切实际的事,到时候你会被村里人耻笑完的,至少你毕业后也要能养的起你自己吧。”妈妈在电话里不只一次的说到。

我好像从来没太在意过我的妈妈对我的担心,每一次的叮嘱我把它只当作过耳烟云,她害怕我的将来不得意,千叮万嘱被我当作唠叨。而我早已把自己当作一个烂泥扶不墙的人。

终究还是意识到自己的未来自己负责,以往的自我放纵,无惧所谓带给我的只有未来的迷茫。

我总是那个不被看中会努力终有一天会有出息的人,这个大概是小学就开始了吧!可能是被公认的,具体别人也不会对别人家不太特别出众孩子有过多的关心。

最关心的是“某某家有个小孩读书特厉害,听说在初中(高中)全校第一呢,准有出息”。而我从来不是,还有点臭名远扬。

不知道从什么时候开始,感觉自己厌倦这认人标准,开始放纵自己不努力的行为被当作理所当然。行行出状元被当作我不努力的借口。

那时候总认为只有有能耐的人才应被关注成长。对于像我这种不说很笨,但绝不聪明的人就自己想要而努力也不会被认可。要知道聪明绝顶的总是凤毛麟角的,大多数都是平凡的如杯的水那么静,而我就愿意成为其中一个平庸。

你还小,你自己去我们不放心。

02

现在要对那时的我评价就是懦弱,胆怯。现在努力还来的及吗?

我在慢慢长大,不仅身体在长,我的思想更是在成熟,好像已经意识到了自己已经在输的路上了,从找借口让自己不努力时就已经开始了。

当我们差距越来越大时才发现我是不是很蠢。我同我的堂弟一年出生,我比他大几岁,“他就是那别人家的孩子”在所有人看来,常常我却会对他嗤之以鼻。原来我才是最笨的那个人。

想当然的他现在过的比我好很多,高中去了邻县最好的,而我本县都差点没人要。他会时常联系我,我还嘲笑他文艺范
,而我却没意思到自己乡村气息越来越浓重。不懂认知,总归害己。

“现在还来的及吗?我心已不甘了,想快点赶上他们,把我过去欠下的给弥补上。”每天内心都在煎受我不想输,怎么办。

我没有张爱玲般的天生聪颖,我愿自己能够记住天道酬勤,勤能补拙,终将不要输的太离谱。

这是我每次跟父母说我要独自去旅行,他们的第一反应,对啊,我还小,无论我多大在他们眼里我都是那个长不大的孩子,永远需要他们的保护。他们不放心在家什么都不会做的孩子有能力去独自旅行。他们不会相信没有他们我会好好照顾自己,他们有事早晨出去,我独自在家,那么我会睡到中午,不吃饭,等他们来家或者他们提前给我买好早饭放在床边,中午给我打电话要我起床做饭吃要不然吃点零食他们回来再给我做饭;在家时我总是毛手毛脚丢三落四,不是手机忘在客厅就是眼睛找不到了,遥控器用好后我永远不记得我把它放哪了,明明刚才还用过但就是找不到。

03

我想慢慢长大,只依靠自己试试。

去学校报到那天,我一个人从家坐了一天的天才到学校,期间需要转很多次车,学校需要跨省才能到。家里人说太远了,“还是送你去吧,一个人多不安全呐”。她们的担心我又何尝不懂。作为一个连本省省会中心都没去过的还得一个人大包行囊上路,我自己都害怕极了!毕竟要走的路还很长,我想尝试自己走一段,她们总不能陪伴你至久……

只要有决心终会完成的,我的路终究还得自己走,走完一段才会发现原来不努力的借口对自己太不负责了。

我很幸运自己终究还是醒悟了,也不想再被他们嘲笑长不大的小孩,思想更不成熟。

你们熟视的目光不再属于我。我早已不再是那个我。

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图片发自简书

(路自己走,阶梯自己爬,总有属于的未来)

有时候的醒悟来的刚刚好,不辜负大好年华。

有时候的熟视早已不再,许自己未来。

他们知道我的能耐,我几斤几两他们清清楚楚。就因为他们知道我的能耐才不放心我,父母不会相信自己的孩子有能力去独自面对生活中的种种困难,更何况我这样的呢。

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我想长大离开家,不是家里不好,也不是外面的世界多精彩,只是我想让他们放心,不要担心我,我有能力照顾自己。

父母他们都有自己的生活,我不是他们生活的重心,不需要他们一天二十四小时照顾关注,不想他们因为我的原因放弃了他们应有的生活,喜欢旅行的爸爸因为要照顾我,每天做饭洗衣挣钱养家。好久没有独自旅行了,也没有和他朋友出去玩玩,彻夜不归。做什么事都不能放开,总是心系家人。每天三点一线,家,公司,超市。甘于这样的生活状态,甘心为家庭付出。

妈妈多久没有无忧无虑了,虽偶尔和阿姨们出去喝喝茶,去健身房锻炼锻炼,没有忘记打扮自己提升自己,但是下班后和友人相聚后,锻炼后总是急急忙忙的赶回家,后来在家锻炼,自从去年我和他们分开睡,妈妈再也没有睡到自然醒,每晚总是去我房间看看我有没有按时睡觉,有没有蹬被子,就算没有事也要去我房间看看我,要是哪天我和她生气把门锁上,她进不去那夜她定无眠。她不能做一些稍微有点疯狂的事情,她不怕外界的言语,她能接受别人的碎言碎语,可是她害怕那些言语对我有不好的影响,害怕我成为攻击的对象,我成了她的软肋。

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我想长大,离开家,不当电灯泡,让他们重温恋爱的感觉,享受属于他们的浪漫时光,他们的生活中除了柴米油盐还有风花雪夜儿女情长,让他们的爱情没有消失在漫漫人生岁月中。他们不仅有亲情有的更多的是爱情,屋檐下只有他们二人,眼中只有彼此,想起当初为什么相爱,想想对方的好,内心满是幸福,而爱愈更加浓烈。

他们做他们想做的事情,去完成他们的梦想,没有牵挂没有负担,两人的旅行也终于可以开始,爸爸不再为均衡我的营养爸爸要每天和我一起吃他讨厌的鸡蛋,妈妈也终于不要吃白菜豆腐了,吃了这么多年讨厌的东西这次因为我的长大离家他们终于可以解放了。

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妈妈每天晚上可以睡个安稳觉了,和阿姨们出去不在着急回家,再也没有人惹她生气了,没有人和她吵架了,也没有人整天霸占她的书桌,和她拌嘴了,她工作看书的时候也没有人在她旁边叽叽喳喳烦她了。

爸爸不在每天要买很多菜,不再因为我的挑食而头疼,不再为要我多吃蔬菜而想出新的菜谱了,也不会有人嫌弃他做的饭不好吃,不会再有人晚上要他起床给我做饭吃,他终于想吃什么就吃什么,不再因为我讨厌酒味和朋友出去滴酒不沾,让那些叔叔们嘲笑他是女儿奴了,我长大离开家他终于可以好好和他们喝一杯了。

我爱你

爸爸

我爱你

妈妈

因为爱你们

我要长大离开家了